terça-feira, novembro 25, 2014

Rituais de beleza





A loka escreve no post anterior q anda desleixada com a aparência e agora vem falar de rituais de beleza, oi?
Rsrsrsrsrsrsrs

Pois é, mas é q decidi seguir o conselho da psicóloga de cognitivo comportamental q eu fui, parar de me massacrar, e vir contar algo de bom q eu fiz. Desde o começo do blog, um dos meus objetivos era fazer um tratamento dermatológico, tinha uma acne persistente q me incomodava mto, e depois q o Caio nasceu eu achei q era hora de tomar vergonha na cara e tratar a minha pele. Fiz um tratamento de 6 meses com isotretinoína tópica, mais um sabonete e um ácido. Agora, a minha dermato mandou eu usar esses produtos aí da foto (menos o da área dos olhos, esse eu já usava, sou taradinha por um creme pra área dos olhos).

Minha pele melhorou horrores. Esse Blemish da SkinCeuticals é CARÉSIMO (30ml por R$204,90, ou que dá R$6830 o litro do produto), mas eu achei milagreiro (eu juro q notei diferença na pele de um dia para o outro). Tem q usar 6 (isso mesmo: apenas seis) gotas no rosto e pescoço, tda noite. A médica disse q ele deve durar de 4 a 5 meses. Comecei a usar dia 10/11, mas já esqueci 3 noites de usar. Resolvi voltar a fazer aquelas planilhas de acompanhamento das minhas coisinhas, lembram? Tinha na 1a fase. A dermato pediu pra eu usar um sabonete líquido com ácido salicílico e um protetor solar para pele oleosa. Vi um promo desses 2 produtos da ROC e comprei. O sabonete rende bastante, é só usar uma bolinha do tamanho de uma ervilha pequena q dá pro rosto tdo, e o protetor solar tb, e fica bem sequinho. Custou cerca de R$70 o kit com os 2 produtos.

O da área dos olhos eu não lembro qto foi, comprei ano passado, ele deixa a pele bem hidratada, e tb uso só à noite.

O tratamento dermatológico tava na minha lista de 101 coisas. Na de 51 coisas, eu coloquei outro tratamento: para manchas e linhas. Mas esse tem q ser feito no inverno, pq usa peelings e ácidos.

Qto aos objetivos da 6a fase, estou assim:

- de 6kg, emagreci 1kg até agora (recoloquei aquele contador de kg lá embaixo no template do blog);

- atividades físicas devo começar hj, com os vídeos da Jillian Michaels (a gente ia começar ontem, mas eu passei o dia fazendo faxina, tava mto quente, chegou de noite eu tava caindo pelos cantos, preferimos ir dormir mais cedo, o q foi uma boa decisão, já q o Caio acordou às 3h da madruga e ficou dando baile até quase às 6);

- estudar para o ENEM/vestibular: FAIL total. Não fiz o enem, não estudei e perdi a inscrição pro vestibular da federal. Então vou mudar isso para ler ao menos 1 livro por mês (6 meses = 6 livros). O q eu li até agora? A assinatura de todas as coisas, da Elizabeth Gilbert, a autora do "Comer, Rezar, Amar". O livro é longo, no começo eu tava gostando, mas confesso q no final me decepcionei, não recomendaria. Também li "Davi e Golias", do Malcolm Gladwell, de quem eu sou fãzaça, super recomendo a leitura. Agora estou lendo (quase acabando) "Todos os Homens são Mentirosos", de um autor argentino, Alberto Manguel, e estou gostando.

- fazer ao menos 1 freela por mês: tá mais ou menos, o problema é q eu tenho freelas atrasados e enqto não colocar as coisas em dia, não tô querendo pegar coisas novas;

- manter a casa organizada: até q tá indo.

- meditar: Charles e eu vamos retomar as meditações do Deepak Chopra, a gente tinha baixado um dos desafios de 21 dias, e vamos fazer de novo;

- terapia 2x no mês cognitivo comportamental: estou sem $$ pra ela, mas estou fazendo com a psiqui, pq estou tomando antidepressivo e o nosso convênio cobre. Então esse item tá sendo cumprido direitinho.

E vc? Faz algum tratamento de beleza? Usa algum produto milagroso? Tá conseguindo cumprir seus objetivos? Conta pra nós!

Beijos da Taís.


segunda-feira, novembro 24, 2014

Enquanto a vida passa lá fora...



Oi, gente! Desculpem o sumiço. Eu tenho andado meio estranha. Estou tomando esse remédio, a Venlafaxina. Comecei com 37,5g 1x ao dia, depois 2x, e agora 1 comprimido único de 75g pela manhã. Mas não sei, 5a vai fazer 3 semanas e acho q não estou me adaptando. A sensação q me deu é q estou ficando ainda mais apática do q já andava. Nesse final de semana, se o Charles não estivesse em casa, eu não teria feito absolutamente nada além do absolutamente necessário (cuidar do Caio, né? Q pro meu filho não deixo faltar nada, nem cuidado, mas já pra mim... o desleixo pessoal anda feio).
Ontem fiquei pensando q eu tenho fugido de viver a minha vida. Estou deixando a vida passar lá fora, não faço nada nem qdo tenho tempo, mal e mal leio um livro, fico jogando o "porra crush" (como diz o Charles, desculpem a má palavra) o tempo inteiro praticamente... Eu sei q no fundo estou querendo algum milagre, alguma solução imediata, e eu nem sei bem qual é o problema.
Tava falando pra mana q as minhas melhores fases foram qdo eu me exercitava tdos os dias. Uma época eu fazia karatê, noutra boxe, noutra ia na academia com uma amiga e fazíamos as aulas q tinha (dança, samba, aeroboxe)... Todo santo dia, sério.
Pedi então pro Charles se ele topava se exercitar comigo em casa. Com os vídeos da Jillian Michaels (já disse aqui q AMO ela). Então ele já botou os torrents pra baixar e vamos tentar. Vou contando por aqui.
5a feira tenho consulta com a psiqui e tb essa semana tomo a 2a dose da vitamina B12 (aquela injeção dolorida!). O cansaço extremo passou, mas motivação... olha, tem andando bem longe desse corpinho. Emagreci 1kg e fiquei satisfeita, pelo menos saí dos 80kg... mas tô longe tb de estar me sentindo bem com meu corpo. Não q eu esteja me achando tão horrível, mas com certeza já tive períodos bem melhores.
As boas notícias: Caio já tá caminhando (fez 1 aninho!) e já fala mama, papa, bó (a vovó), ti (a mana). Fofo!
Beijos da Taís.

sexta-feira, novembro 07, 2014

A vida depois do remédio...



...é uma fase de calmaria. Da bonança depois da tempestade.



Mas sabe o que eu me pergunto? "Pq não tomei isso antes?" Acho que a ansiedade foi um fato repetido na minha vida até hoje. Sabe-se lá que coisas eu teria feito diferente na vida se tivesse controlado a minha ansiedade. Quantas outras vezes, me senti sem chão e, mesmo sempre fazendo terapia, essa é a primeira vez que tenho indicação de remédio.
Posso dizer que tudo mudou depois do remédio. Principalmente em mim mesma.
Eu mudei e minha vida mudou. O mundo acompanhou a minha tranquilidade, me trazendo autoestima e felicidade. E dizem que o segredo não funciona, hein? Namorido tá mais tranquilo, a Bi tá mais calma (embora ainda seja mais tempestuosa).
Isso me fez concluir que eu sou a base da minha família. Se eu estiver bem, eles estarão. Isso é bom, pq me possibilita controlar as coisas, mas assusta: eu não quero TER QUE estar bem o tempo todo.
Outros efeitos colaterais inesperados tb surgiram.
O primeiro foi a perda (total!) do desejo sexual. :(



O segundo foi mais surpreendente: me peguei desleixando na aparência. Parei pra me questionar pq, já que desânimo não era mais problema. E pensei que me sinto bem assim. Não sinto mais aquela necessidade de estar sempre arrumadíssima pra me sentir bonita. Quem sabe a autoestima elevada me fez ficar mais tranquila quanto a minha aparência?
O fato é que estou mto melhor agora.

E vc? Como se vê no espelho? Tem neurose qto a aparência?
Beijinhos,
Paula

quinta-feira, novembro 06, 2014

A vida q a gente quer



Ontem de noite eu tava pensando nisso... tanta gente fala em sonhos, na vida q quer... "Como conquistar o q vc quer", "O Segredo", "Como conquistar isso ou aquilo", "Atinja suas metas, sonhos, potencial"... Mas e o q a gente faz qdo não sabe bem o q quer? Qdo não se permite sonhar ou mata os sonhos antes q eles realmente nasçam?
Acho q isso tem sido meu problema há mto tempo.
Se eu parar pra pensar, tenho uma vida mto boa, "abençoada", pra usar essa palavra tão na modinha do feice. Casei (mas não fizemos festa e, na vdd, nunca consegui imaginar direito um casamento dos sonhos... sim, gostaria de casar de branco e fazer festa, mas não consigo imaginar, entendem?), tenho um filho lindo e saudável, um marido ótimo (com defeitos, claro, q ninguém é perfeito), um apartamento legal (é alugado, mas é mto bom), tenho saúde (um pouco baleada, mas talvez por relaxo meu), tenho inteligência, tenho amigos, tenho a mana, livros, coisas... Só q mtas vzs fico com aquele gostinho amargo na boca, como se faltasse algo, q eu não sei dizer o q é.
E eu começo coisas e não termino. E fico desanimada. E fico pensando q a vida não tem sentido nenhum e eu sei q vai vir alguém dizer "mas vc tem um filho!". Gente, filho é ótimo, é maravilhoso, mas não é tudo! E se quiserem me xingar por me sentir assim e pensar assim, tdo bem. Eu fico pensando q não quero passar essas coisas pro Caio, q não quero q ele veja a mãe assim, se sentindo uma inútil.
Fico pensando como essas pessoas q estão sempre sorrindo e acordam cedo e fazem mil coisas conseguem motivação. Quais os sonhos delas.
Pq eu nunca sei direito dizer quais são "meus sonhos". Vou botar a culpa nos nossos pais, claro. Mamãe sempre dizendo q primeiro a gente tinha q "arrumar um ganha pão" e "viver os sonhos depois da aposentadoria".
E eu não consego fazer nem uma coisa nem outra. Nem arrumar o tal ganha pão (um bom mesmo, q viver de empreguinho e frila ninguém merece), nem ter sonhos, pq eu aprendi q só podia ter sonhos depois da aposentadoria (e ainda falta uns 30 anos!).
Me peguei pensando nessas coisas ontem de noite. Pensando no q eu quero da vida. Acho q devo ter falado já sobre isso aqui. É mto fácil saber o q a gente não quer, mas pra se saber o q se quer, já não é tão fácil. A terapeuta disse q eu não tomo partido de nada, não me envolvo, tenho mil idéias e não coloco nenhuma em prática, por medo de perder as outras, q parecem igualmente boas. E acho q ela tem razão. Tdo por medo de fracassar, de ser responsável... E parece cada vez mais difícil vencer isso.
Então fiquei pensando em fazer uma lista. Uma lista das coisas q eu quero pra minha vida, dos meus sonhos, por assim dizer.
Pretendo publicar aqui em breve.

Beijos da Taís.

quarta-feira, novembro 05, 2014

E a saúde, como anda?



No post anterior fiquei me queixando de falta de ânimo. Contei que fui na minha antiga terapeuta, e ela me pediu exames de sangue. Pois bem, o peso extra não é problema de tireóide. Mas o desânimo tem explicação: deficiência de vitamina B12. Eu já vinha com uma anemia meio persistente desde a gravidez. Mesmo comendo carne, bife de fígado (sim! blerghs!), ovos, leite, beterrabas... pelo jeito o problema é mais sério.

A médica me deu um antidepressivo, Venlafaxina, e me mandou tomar injeções de B12. Q injeçãozinha mais dolorida, ô sô! Na buzanfa, dói pra caramba! Fiquei 2 dias com a poupança dolorida. Vou tomar 1 por mês, por 3 meses, e depois fazer exame de sangue de novo.

Problema foi q tomei na 6a passada, q foi um dia q eu tava me sentindo super mal e o Charles teve q faltar o serviço e ficar em casa com o Caio pq eu não tinha forças. Achei q se tomasse a injeção ia melhorar, mas era uma gripe q me derrubou o final de semana tdo! Recém tou me recuperando, então ainda não sei dizer se a injeção e o remédio estão me ajudando ou não.

Brabo é q dos sintomas da tal deficiência de B12, eu tenho praticamente tdos, menos a perda de peso! rsrsrs Ô azar! Continuo precisando emagrecer. Estacionei nos 80kg e daqui tá difícil. Ao menos não engordei mais.

Tb tô precisando urgente voltar pra dieta financeira. Parei de atualizar o YNAB em junho, e agora preciso organizar tdo. A minha parte, q o Charles tá me cobrando faz tempo. Senão não temos orçamento. Andamos mal de grana por agora. Precisamos nos organizar, pra podermos colocar em prática o projeto Canadá.

Tô tentando começar a usar o evernote pra me organizar, com as dicas da minha xará do Vida Organizada. Ainda não terminei de ler o livro dela, mas qdo terminar, escrevo sobre ele aqui.

Mas voltando pro assunto do post: se vc tá se sentindo desanimada, fraca, quem sabe não vale a pena fazer aquele examezinho de sangue amigo e ver se vc não tá com anemia ou alguma deficiência de vitaminas?

Beijos da Taís.

quinta-feira, outubro 23, 2014

6 anos, digo, meses, pra mudar



Ontem tive uma consulta com minha antiga terapeuta. Resolvi voltar pq ela aceita meu convênio e aquele outro cara q eu tava indo era particular e ficou impossível de pagar.

De qq maneira, meu convênio só cobre 2 consultas no mês e ela disse q terapia tem ser, no mínimo, 1x na semana pra funcionar. Assim q ela vai ver se me dá uma medicação e fazemos umas consultas de acompanhamento, mas terapia não vai rolar pq não tenho como pagar agora. Somos duas dorgadas, eu e a mana... rsrsrsrsrs

Antes eu era totalmente contra medicação. Agora mudei de opinião. Acho q em certos momentos, pra certas pessoas, pode ser de grande ajuda.

A terapeuta riu qdo falei q ainda temos o blog. 6 meses q viraram 3 anos e em breve 6 anos, ela disse... mudar, mudamos. Mas coisas essenciais persistem. A procrastinação, o não tomar partido. Ela disse q estou nessa coisa de não saber o q fazer profissionalmente há mais de 2 anos (é vdd), pq eu não quero escolher, não quero tomar partido. Fico só contemplando as várias opções q eu tenho, e não escolho nenhuma, e aí não faço nada, e aí fico deprê, e aí mesmo q não faço nada, e tdo fica mto difícil.

Q eu e o Charles estamos numa zona de conforto, q evitamos qq coisa q vá nos fazer entrar em conflito, q acabamos não fazendo o q é melhor para os dois por medo de bater de frente. E q incentivamos mto a procrastinação um no outro. Como o projeto Canadá... ficamos tendo essas conversas sobre como vai ser nossa vida lá, mas não estamos fazendo nada para irmos pra lá realmente. A Bia, do Oui, Canada!, me mandou 2 e-mails super completos, dando o caminho das pedras de como ela e o marido fizeram pra emigrar, mas eu não fiz nada! Não tomei nenhuma providência. Tb não fui mais na terapeuta cognitivo-comportamental...

Dieta largada de lado. Sem nenhum projeto, nenhuma aspiração. Aí qdo penso em fazer algo, acho q é inútil, q não vale a pena, numa vibe do tipo: foda-se essa merda! Vamos tdos morrer mesmo. Aff, q chatice. Nem eu me aguento.

Algum dia aqui no blog eu disse q ia parar de tomar café. Mas continuo tomando. Eu diminuí a quantidade, durante a gravidez praticamente não bebi, mas hj em dia tomo um café com leite pela manhã e às vz 1 pela tarde. Já é algo bom, tomar menos. Mas deveria parar, tomar o suco verde (aquele, ainda), e deixar café pra qdo foi nalgum lugar com uma amiga...

Tô viajando, eu sei. Falando de Canadá, zona de conforto, desmotivação, café... (Vou lá fazer um, alguém aceita? Ainda não me recuperei de horário de verão e o Caio tb não... tem tido bailinho na madrugada). Mas, tão vendo? Essa tem sido eu ultimamente. Toda perdida. Desmotivada, sem ânimo.

Alguém me manda umas pílulas de ânimo?

Beijos da Taís.

terça-feira, outubro 21, 2014

E o lado bom da vida?



Pensando seriamente em tirar aquele sofá da minha casa. hehehe
Tô brincando.
Ele tem sido importante. Ajuda nos meus momentos de relaxamento.

Sabe de uma coisa interessante que a minha busca pelo bem-estar me fez perceber? Que, assim como a gente não cumpre os objetivos de vida e as coisas que precisa fazer, eu não estava investindo em um tempo real de descanso, relaxamento e prazer. Perdia horrores de tempo tentando arrumar minha casa. Tentando pq terminava de limpar a cozinha para sujar de novo fazendo a janta. A gente sabe que nada pára mto tempo limpo e arrumado. O que me dava a sensação de não ter feito nada.



Claro que a solução não é deixar de fazer, mas, sim, desencanar. Foi o que eu fiz ontem: deixei a louça na pia e sentei pra tomar tererê.

Pensei que devia começar a planejar meus momentos de lazer também, pois eles são tão importantes quanto os nossos deveres...

Foi talvez nessa ideia que, na semana passada, fixei os desafios do mês.  Não cumpri o da primeira semana que era três dias de exercícios. Naquela semana, não fiz nenhum dia. Na semana passada, fiz dois dias. Nessa semana, quero ver se faço três dias, ao menos. Começando por hoje.

Passei a semana passada toda pensando no meu desafio semanal. Qual seria a minha atitude de beleza?

Queria comprar roupas. Tinha um aniversário na sexta a noite e queria usar um vestido novo. Só não conseguia achar roupas que ficassem bem. Ainda tô to acima do peso. Aos 45 minutos do segundo tempo, achei uma lojinha perto de casa que eu nunca tinha entrado, com roupas lindas. Comprei o tal vestido e uma saia. Saí me sentindo diva.

Tão diva que comecei a achar até o meu cabelo diferente... Parece que ele cresceu e endireitou de uma hora pra outra. Será que foi mesmo o cabelo ou fui eu que passei a olhar pra ele de forma diferente? É fato que eu estou usando, sim, um produto diferente que uma amiga trouxe pra mim da Argentina.

Recomendo mto!!

Na semana passada, tb aproveitei pra colocar algumas coisas em dia: depilação, buço, sobrancelha, lavar o carro... É incrível como tudo é difícil quando a gente tá meio deprê. Arrumava mil e uma desculpas pra não fazer as coisas. Minha terapeuta diz que é desleixo. Segundo ela, você não fazer num dia ou dois pq não deu tempo, é normal, mas, qdo vc fica semanas adiando a depilação ou a lavagem do o carro que está extremamente sujo, é desleixo. Concordo totalmente. Agora, já posso marcar tudo como feito.

À exceção do mercado... Não fiz compras nesse mês. Fui totalmente contra os meus princípios e fiz comprinhas quando necessário. Tudo por preguiça de fazer a lista. Resultado: dois dias sem tomar café pq acabou. Que vergonha!

Farei hoje a lista e amanhã as compras.

E vc? Tb anda desleixado consigo mesmo? Planeja os momentos de lazer?
Compartilhe sua experiência comigo.
Beijinhos,

Paula

segunda-feira, outubro 13, 2014

Dia difícil


Uma fotinho meio já velhinha do Caio, ele já tá bem maior

Hj eu tinha dito q vinha aqui fazer de novo a semaninha do 59 seconds. Hj é o dia de fazer a listinha das 3 coisas pelas quais eu sou grata.

Foi um dia meio difícil hj. Choveu mto, esfriou, o q significa q fiquei presa em casa com um bebê de 11 meses q tá querendo caminhar, o dia inteiro. Caio tava meio chatinho hj, mto chorãozinho e bagunceiro ao mesmo tempo. Tive q ficar em cima o tempo tdo, pq ele tá impossível nas traquinagens, conseguiu puxar a toalha da mesa e quase vira tdo nosso almoço no chão.

Talvez pra outras pessoas isso seja mto tranquilo, essa coisa de parar de trabalhar pra ficar em casa cuidando do(s) filho(s). Mas pra mim não tá sendo. Eu sinto mta saudade de falar com pessoas adultas e ter minha vida, uma vida q é minha, não só de mãe. Sinto mto o isolamento social, onde moramos não encontrei mtas pessoas com bebês, então não tenho mto com quem conversar, fora o Charles e a mana (e mesmo assim, a mana é só telefone, skype e internet, pq pessoalmente, como moramos longe, não nos vemos tanto). Tenho outros amigos, mas são solteiros, sem filhos, estão noutra vibe.

Eu procuro sempre sair com o Caio nem q seja para ir no supermercado, só pra ver gente e socializar. Pq eu sou bastante social, sempre fui baladeira, sinto mta falta de sair à noite e de beber (ainda estou amamentando, então não bebo). Pra mim, dias em q fico presa em casa com meu filho, por mais q eu o ame infinitamente, são meio difíceis.

Tb pq agora parece q tdo serviço doméstico sobrou pra mim, coisa q eu sempre detestei. Esses tempos tive uma conversa séria com o Charles, pq eu não sou formada e falo 3 idiomas pra ser faxineira dos outros. Desculpa quem pensa diferente, mas não é pq estou "do lar" q a responsabilidade é tda minha, já chega cuidar do meu filho, o q é bastante cansativo. E o Charles é mto, mto desligado, pra dizer o mínimo. Daqueles que sai conversando com uma xícara de café na mão virando café por tdo. Temos tido várias brigas por causa disso, pq eu preciso de uma casa minimamente limpa (nem tô querendo organizada, né? Com criança pequena, quase impossível) pra poder funcionar durante o dia (pq tenho q fazer tdas as refeições do Caio, tenho q lavar roupinhas, tenho as gatas, tenho alguns freelas pra fazer - q vou fazendo nas sonecas do Caio, aos trancos e barrancos), e o Charles não tem colaborado mto.

Às vzs eu simplesmente odeio ter nascido no Rio Grande do Sul, terra de gente tão machista. O Charles é mto querido, amável e solidário em vários aspectos, mas no quesito divisão de tarefas domésticas, a coisa tá mto feia. Tem dias q eu faço um esforço enorme pra não telefonar pra ele no trabalho e quebrar o pau.

Mas... bom, eu vou continuar insistindo. Vamos pros agradecimentos, pra ver se me sinto melhor.

É engraçado pq, ano passado, escrevi esse post antes do Caio nascer e agradeci pelo noivo dividir as tarefas domésticas comigo... mas isso era qdo eu trabalhava. Parece q na cabeça dele, mesmo q ele não admita, já q eu não estou trabalhando (tenho freelas, mas pelo jeito não conta), a casa é minha responsabilidade e eu q me vire. Q triste.

Tá, vamos mudar de assunto. Eu hoje agradeço:

1 - pelo Meu filho. Meu raio de sol, meu amor maior, é um privilégio ser mãe de uma criatura tão linda, tão alegre, tão esperta.
2 - pelos Meus amigos. Em meus amigos eu incluo a mana, q é minha melhor amiga, companheira, confidente. Sem ela e sem meus outros amigos, eu não seria nada.
3 - pela Minha casa nova. Não é perfeita, mas é mto perto do q eu queria, e está ficando mto legal. Pela 1a vez parece q posso morar num lugar do jeito q eu quero.

E vc? Agradece pelo q?
E os maridos? Dividem as tarefas domésticas ou estamos todas sobrecarregadas?

Beijos da Taís.

quinta-feira, outubro 09, 2014

Se a gente não sabe o q fazer...




A gente recapitula! Eu tb adoro esse blog. Sempre q me perco, venho aqui e me acho. Então resolvi voltar atrás e vou refazer aquelas dicas do 59 seconds. Começo na 2a feira, de acordo com o q tá nesse post aqui.

Essa semana recebi 2 elogios e pra mim sempre é difícil receber elogios. Sempre acho q não mereço. Primeiro foi a mana q disse q eu sou "gente q faz", qdo eu tava contando das arrumações da casa nova e do quartinho do Caio. E hj foi uma amiga q veio tomar um café aqui e disse q meu bolo tava tão delicioso q vai ficar na memória dela como um dos melhores q ela já comeu e q eu sou "mto prendada". (No final, dou a receita do bolo).
Sempre acho q minha casa tá um lixo, q eu tinha q fazer cupcakes decorados e meu filho tinha q estar sempre impecável (aloca, néam? Qual criança q pode ser feliz brincando e descobrindo o mundo vai estar sempre impecável?). Talvez, talvez, eu seja mto, mto dura comigo mesma. O tempo INTEIRO, tipo assim. E pra q? Só pra tentar atingir um patamar inatingível q nem é meu, q deve ser dos nossos pais q sempre cobraram mto da gente, mas estão longe, LONGE de serem eles perfeitos (e mto menos bons pais, estão no limite do razoável, e só).

Pq se cobrar tanto? Acabo não traçando metas por medo de falhar. Nem sei se não estou repetindo algo q já escrevi por aqui. Mas talvez volta e meia a mesma ficha caia e eu acabe sem saber o q fazer com a informação. Acho q às vz fico com a mesma sensação da mana: o tempo passou, já era. Tipo... estou mto velha, não dá mais pra isso ou aquilo. Qdo volta e meia vejo exemplos de q isso é bobagem (como essa história aqui, q me encheu os olhos de lágrimas).

Se alguém me perguntar: qual teu sonho? Eu juro q não sei responder. Parece q tdo mundo tem um sonho, mas eu não sei qual é o meu. Ter um filho? Check. Casar? Check. Se formar? Check. Falar outro idioma? Check, check. Viajar pro exterior? Check. Posso morrer agora? NÃO, CLARO Q NÃO! Preciso de sonhos, me deem sonhos! (Com recheio de doce de leite, q de creme eu não gosto! rsrsrsrs)

Beijos da Taís.

A receita do bolo! É mto simples! 1 xícara de farinha, 1 xícara de açúcar, 1 xícara de manteiga (vale colocar menos se vc achar q fica gorduroso, coloque meia), 1 colher de chá de fermento químico, 2 ovos. Bata tudo, menos o fermento. Eu coloco na batedeira na velocidade máxima até a massa ficar bem homogênea, acrescento o fermento no final (lembrando sempre de peneirar tanto a farinha quanto o fermento) e aí misturo o fermento com uma colher de pau, na mão, não na batedeira. Coloque numa forma de pão untada e asse por mais ou menos 30 minutos em fogo baixo do forno. Fica uma delícia. Pro meu de hj eu acrescentei uma colher de sopa bem cheia de mel e um pedaço de gengibre bem picadinho (um pedaço do tamanho de uma ponta de dedo). (Aqui tem umas dicas sobre bolos)

quarta-feira, outubro 08, 2014

Desafios de outubro



Oi, gente!

Sei que já disse isso aqui, mas não me canso de repetir: adoro esse blog! Sempre que me sinto perdida , venho pra cá e redescubro o rumo. Ele é o nosso plano de vida!



Tentando recolocar a vida nos eixos, descobri que já cumpri o item número 50 da minha lista de 51 coisas em 501 dias!

Descobri também que cumpri todos os desafios que eu tinha traçado pro mês de setembro! Apesar de ter acabado com meu emocional, setembro foi um mês produtivo. Daí, quis traçar os objetivos pro mês de outubro. Pareceu impossível pq, ultimamente, tudo é desafio pra mim... até as coisas mais básicas. E as expectativas são baixíssimas. Resolvi respeitar essas questões ao fixar os desafios:

Desafios semanais Outubro:
06 a 12 - Três dias de atividades físicas (recomendação médica); (NÃO CUMPRIDO)
13 a 19 - Atitude de beleza (fazer alguma coisa que me faça sentir mais bonita) CUMPRIDO!!!!
20 a 26 - Atitude de felicidade (fazer alguma coisa que me faça sentir mais feliz)
27 a 02 - Marcar nutri pra mim

Na sexta passada, fui numa psiquiatra que minha terapeuta indicou. A médica me deu felicidade em pílulas. hehehe Meu diagnóstico é de ansiedade excessiva. Sempre fui contra esse tipo de medicação. Sempre achei que a gente tem que atacar aquilo que nos faz mal e não tomar remédio pra nos ajudar a conviver com isso. Ainda assim, como a coisa tava realmente feia, comecei a tomar o remédio nessa semana. Ainda não senti nenhuma diferença... Nem o tão sonhado efeito de diminuição da fome e melhora do sono. Vai acabar ajudando no meu objetivo de dormir mais.

Pretendo ainda refazer a lista de 100 coisas que me fazem feliz. E quero ficar o menos possível em casa. Tô precisando de mais tempo sozinha.

E vc? Quais seus planos para melhorar sua vida nessa semana?
Beijinhos,
Paula




quarta-feira, outubro 01, 2014

O preço da desorganização



Oi!
Voltei quase com uma história trágica p/contar.
Tem gente q acha q ser organizado não vale a pena. Q é bobagem, perda de tempo. Mas eu (e acho q a mana tb), estou totalmente convencida de q ser organizado pode salvar não só a sua vida e o seu tempo, como tb a vida dos outros.
Desde q a gente se mudou, já faz um mês, estou me amarrando pra chamar alguém pra instalar telas de proteção no apartamento, com a desculpa de q o Caio não tá caminhando ainda, então não tem perigo.
Mas como algumas pessoas q acompanham o blog há mais tempo talvez lembrem, eu adotei 2 gatinhas há um tempo atrás. Elas são mto queridas e tranquilas, então não tinha me preocupado com elas.
Só q no final de semana, uma delas estava no parapeito da janela e o Caio viu e deu um grito. A bichinha se assustou e cataploft! Se foi 4 andares abaixo! Eu quase morri do coração (e o Caio achou mta graça, não entendeu o q aconteceu), larguei ele no berço e me desabalei escada abaixo achando q ia chegar no térreo e encontrar a bichinha morta estatelada. Mas gatos, graças a Deus, têm 7 (ou 9?) vidas, e cheguei lá, ela estava subindo escada miando muito, totalmente assustada, tadinha.
Claro q eu levei no veterinário, igual, pra ver se estava mesmo tdo bem. Ela podia ter uma hemorragia interna, uma fratura... Com diária da clínica, ecografia e radiografia, gastei R$370!!!! Totalmente imprevistos no orçamento. Foi mais ou menos o q gastamos qdo colocamos telas no apartamento antigo (tinha sido R$400,00). Ou seja: paguei BEM caro por ser procrastinadora e desorganizada. Se eu tivesse anotado na agenda um compromisso de ligar pro cara no dia seguinte da mudança, essas telas já estariam instaladas e eu não teria tomado esse susto e nem esse golpe na carteira.
Tô precisando mto me organizar. Com essa história da mudança e da viagem, acabamos gastando mto dinheiro. Não estamos devendo pros outros, mas estamos devendo pra nós mesmos, pq gastamos dinheiro q era da poupança e q não era pra ser gasto agora. Então, dieta financeira DJÁ!

Beijos da Taís.

terça-feira, setembro 30, 2014

Listas e mais listas





Ainda estou aqui tentando seguir em frente.
E esperando alguma coisa que solucione magicamente todos os meus problemas. Uma abdução talvez... Minha terapeuta diz que isso não vai acontecer... hehehe
Ela diz  tb que é impossível viver e ser imune às influências externas... Será? E o que a gente faz então? Não deu tempo de perguntar.
Me mandou fazer uma lista. A mais difícil de todas. Os motivos pelos quais ainda é bom o meu relacionamento. Os ruins foram uma lista longa e fácil. Os bons foram exatamente a metade... Não tenho mais esperanças, expectativas... Só frustrações.

Acho que, no meu caso, a depressão é um fato. Às vezes, penso que não quero mais viver num mundo onde as pessoas não se amam mais, onde preferem ficar sozinhas e ter relacionamentos temporários (ficar) a dividirem uma vida juntos e construírem uma família.

Tenho medo de não encontrar ninguém mais disposto a se relacionar comigo, se terminar com ele.

Mas o fato é: considerando tudo que me falta nesse relacionamento, será que ele está disposto a se relacionar?

Talvez o segredo para diminuir as influências externas seja evitá-las.
Por exemplo, evitar o incômodo mensal com o DIU tirando ele ou substituindo por aquele com hormônio, o que seria o mais sensato.

Hj, eu tô realmente um bagaço por causa da cólica...

É início de mês e eu ainda preciso fazer a lista de supermercado do mês, atualizar as planilhas de despesas, pagar as contas mais urgentes, fazer o planejamento do próximo mês e terminar de ler o meu livro do mês:"O livro dos cinco anéis", do Musashi...


E nenhum ânimo.

E vc? Me salva nessa hora? hehehe
Beijinhos,
Paula

sexta-feira, setembro 26, 2014

Voltei! De novo!



Só pra avisar q hj é sexta! rsrsrsrs
Fiquei sem internet. Mudança não é nada fácil. Sei lá o q houve, levou dias pra arrumarem.
Ando sem pique, confesso.
Essa semana tive uma noite Bridget Jones, pranto junto com uma caneca de sorvete... Deprimente.
Não tenho conseguido fazer mta coisa.
Essa foto aí em cima é do meu panceps! rsrsrsrs Nessa fase quero emagrecer. Estou pesando 80kg! É mto! Antes de engravidar eu tava nos 66/68kg. Parece q ainda estou grávida.
Acho q vou mudar alguns dos objetivos e tb a lista de 51 coisas.
O q vai ficar, certo, é o emagrecer os 6kg. O q é completamente viável.
Estou lendo o livro do Deepk Choprah - Perfect Weight (Peso Perfeito). É bem interessante, fala bastante sobre medicina Ayurvedica, q é algo q eu sempre tive curiosidade. Mas não estou conseguindo colocar mto em prática as sugestões dele. Estou mto desorganizada, essa é a vdd.
Comecei a ler o livro de organização q eu já tinha mencionado, mas a autora quer q eu faça um diário e isso tem sido um problema há bastante tempo... o q será q há? Q não consigo escrever? Parece mesmo um medo de encarar meus sentimentos e pensamentos, pq no papel é mto mais íntimo do q aqui...
Bom, um bom findi pra tdo mundo.
Espero fazer umas organizações em casa nesse findi e voltar com mais gás semana q vem!

Beijos da Taís.

quinta-feira, setembro 25, 2014

Desafio da semana!





Essa é a minha semana de estudar sobre finanças!
Comecei mto bem a semana lendo um artigo fantástico sobre aposentadoria. Nesse artigo, o Gustavo propõe uma visão totalmente nova sobre o assunto (eu, pelo menos, nunca tinha visto dessa forma). Ele diz que as pessoas que mto anseiam pela aposentadoria, provavelmente, não têm uma vida feliz, que trabalham sem prazer e passam a vida toda sofrendo como meio de garantir que um dia poderão parar de fazer isso. Falando assim não parece uma atitude meio burra? Ele acha que devemos:
- ter uma vida inteira mais prazeirosa (no que está coberto de razão);
- investir um pouco mais em lazer, simplificar a vida e usar melhor o dinheiro;
- economizar é importante, mas não em excesso;
- investir em planos de previdência para "acumular recursos previsíveis".

Dos muitos artigos dele que li nessa semana, sugiro que vcs assistam meu vídeo preferido: Tenha uma vida simples e rica. Ele tem apenas 60 segundos!

Mas não vou burlar meu objetivo de ler um livro por mês. Quero escolher algum e ler nessa última semana. Tenho muitos que eu não li ainda. Acho que vou escolher algum dos que eu tenho aqui na lojinha e já começo hj.

O resto dos objetivos vai de mal a pior... hehehe A única coisa que eu mantive foi o controle rígido das despesas.

Tenho pensado muito na questão das rotinas. Preciso montá-las de forma que cumprí-las fique automático. Na lojinha, vai tudo bem, mas em casa... Quando eu chego em casa do trabalho, parece que o sofá tem um imã gigante que me puxa pra ele. E se eu sentar, cada vez que eu precisar levantar vai ser um sacrifício enorme. Triste, né? Mas essa é uma rotina tão automática que eu não sei como quebrar.
A coisa da alimentação tb me incomoda bastante. Não consigo manter as coisas organizadas.Fiz o rancho nesse mês, mas nem isso adiantou. Me rebelei e não fiz almoço nenhum dia nesse mês! Mas sinto falta de comer uma comida caseira. Sem falar que na rua sempre acabamos comendo porcaria... Adeus, dieta! Eu sei que é falta de persistência minha, mas, simplesmente não consigo cozinhar todos os dias a noite pra trazer o almoço pronto no outro dia... Tinha que ter uma outra solução que eu ainda não sei qual é... Mas vou pensar.

E vc? Como lida com as suas finanças?
E com a alimentação?

Beijinhos,
Paula






segunda-feira, setembro 22, 2014

Como seguir em frente?



É, ao contrário do que falei no meu último post, não aprendi a superar as influências externas. Só estou ficando um pouco mais resistente...

Desabei na semana passada. Não consegui como lidar com tanta pressão. Fora os habituais problemas com o namorido, a Bi vem sendo de uma teimosia impressionante. Com 7 anos, ela lê sem problemas, escreve normal pra idade dela, mas se recusa a fazer alguns trabalhinhos na escola. Deixa as profs de cabelo em pé. Coloquei ela num cursinho de inglês pra crianças que ela odeia. Chora pra ir, não faz as coisas que as profs pedem. Me preocupa pq é importante pra ela. E em casa não é diferente. A primeira resposta pra tudo é não. Com mto convencimento, às vezes, consigo que ela faça alguma coisa. É mto desgastante.


Será que criança tb tem crise de 7 anos???

Fico pensando:

Como fazer pra realmente superar as influências externas e não deixar que os problemas tomem todo o espaço da minha vida?

Minha terapeuta sugeriu que eu tomasse algum remédio pra me ajudar a manter o equilíbrio nessa fase ruim. Ela sabe que eu sou contra, mas até eu tenho pensado em tomar. Tá realmente mto difícil.

Como resultado, empaquei em tudo que havia progredido nas últimas semanas... de novo...

A única coisa que fiz foi procurar o livro do Cerbasi pra ler de novo e não achei. Acho que se perdeu na última mudança. Vou ter que me virar com os artigos do site.

E vc? Sabe como fazer pra seguir em frente apesar de tudo?
Alguém me dá uma luz!!!

Beijinhos,
Paula

terça-feira, setembro 16, 2014

E a pia, Maria?



A pia vai bem, obrigada! rsrsrs Ontem consegui deixá-la limpa, e na hora em q ia dormir, surgiu um prato sujo q o marido tinha deixado escondido. Affe... o Charles me dá nos nervos, às vzs.

Aí ficou o tal prato. Mas hj de manhã ele tinha lavado, deixou a pia limpa e café pronto pra mim. Ponto pra ele! rsrsrs

Hj q eu queria organizar mais coisas, minha sogra veio visitar, acabamos saindo pq tinha q levar o Caio no pediatra, e depois veio o homem da imobiliária arrumar meu registro. Quebrou a parede! Deixou tdo sujo! Mas parece q arrumou. Já deu pra lavar uma roupa, mas não deu pra tomar banho pq ele passou mais silicone no box, q ainda tava vazando.

Hj consegui cumprir uma das coisas q eu tinha pra fazer fazia tempo, mas acabei esquecendo de algo mto importante: os documentos do nosso carro! Sou tão desligada q paguei o IPVA e esqueci da vida. Os documentos novos do carro nunca chegaram no nosso antigo endereço, e nós estamos dirigindo com os documentos velhos e o comprovante de pagamento do IPVA desse ano há meses. Só me dei conta de q os documentos não chegaram pq emprestamos o carro pro tio do Charles e ele perguntou onde estavam os documentos de 2014. #loka

Preciso ir urgente no detran, sei lá onde, pra ver isso.

Mas agora vou ter q descer ali no vizinho pra matá-lo, pq ele tá usando furadeira às 10 da noite e vai acordar o Caio! Vou matar!

Por sorte, ele parou, já tava indo ali. O Caio tá tendo problemas pra dormir pq tá estranhando a casa nova ainda. A mamãe aqui tá cansada. Bem cansada.

Bom, um dos objetivos dessa 6a fase é (novidade... pfff...), emagrecer. Me pesei ontem: 80,850kg! QUE HORROR! Mas fui humilde: 6kg em 6 meses, não vou me exigir tdos os kg q preciso emagrecer de uma vez, vamos ver se vai. Embora ontem e hj eu tenha comido sobremesa (ainda ontem, jantei pastel - GORDA!).

Vou matar esse vizinho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Beijos da Taís.

domingo, setembro 14, 2014

Desculpem o sumiço!



Oi, gente, é a Taís! Voltei! Desculpem o sumiço nesse começo de 6a fase.
Como algumas pessoas q acompanham o blog sabem, eu tava procurando apê pra me mudar. Nos mudamos e desde então nada tem funcionado mto bem por aqui. Tanque da área de serviço q não tinha o cano de escape da água. O box do banheiro q a cada banho dava inundação, pq vazava. Pia do banheiro tb vazando. Faltavam as persianas de algumas janelas, problemas na rede elétrica... aí veio o cara arrumar os vazamentos e ferrou com o registro da água... então não tem pressão e a água do chuveiro agora não esquenta. Tá uma novela.

No meio disso, fomos visitar uns amigos no Uruguai, ficamos 10 dias fora, então vcs imaginam q não deu mesmo pra escrever. Pq ainda por cima levaram 1 semana para ligar a luz aqui, e 2 pra instalar telefone e internet.

Com uma criança pequena, tá sendo f. Acabei me perdendo e nem lembro quais eram os desafios semanais, nem meus objetivos! rsrsrs Fui revisar e tá difícil manter a casa organizada, no meio dessa gente vindo aqui arrumar (e estragar) coisas, e o Caio engatinhando e mexendo em tdo q ele pode! E pra estudar, então... melhor nem comentar.

Comprei 1 livro pra me organizar em 1 ano. Pra organizar a vida toda! Ele tem uma programação por mês, e eu quero começar DJÁ! O nome é "One Year to an Organized Life", a autora é Regina Leeds. Comprei numa promo do Book Depository.

Já conhece o Book Depository? Pra mim é o melhor lugar pra comprar livros na internet. Em geral não cobram o frete, então fica mais barato q na Amazon e dá pra conseguir livros em vários idiomas.

Depois vou contando do livro.

Nessa 6a fase resolvemos voltar pra agenda, então vocês podem acompanhar também o nosso cronograma. Além das tarefas semanais individuais, tb criamos desafios para nós duas. Semana passada era a semana do suco detox, e eu tomei um dia só. Amanhã começa a semana da pia sempre limpa... affe! rsrsrs Quero só ver, mas vou tentar.

Confesso q ainda não fiz nenhuma lista de tarefas pro mês de setembro, mas vou dar um jeito nisso HOJE!

Beijos da Taís.

quinta-feira, setembro 11, 2014

Vivendo a vida louca!



Olá, pessoal!
Ainda ando aceleradíssima no cumprimento das minhas metas.



Academia, alimentação mais saudável, tudo certinho. Não me pesei, mas já me sinto mais leve, mais fininha. :)

Na semana passada, cumpri meu desafio semanal de levar a Bi no dentista. Na verdade, cumpri duas vezes. Levei num dentista homem que ela não gostou e depois levei numa mulher que ela adorou, mas deu um diagnóstico totalmente diferente dos dentinhos da minha Bi. Acabei levando a Bi num dentista amigo meu, totalmente de confiança, mas sem jeito com crianças. Ele olhou ela e chegou à conclusão que o primeiro dentista tava certo. Me indicou uma outra dentista que é quem tá tratando da Bi agora.

Por causa do tratamento dela (ou dos gastos com ele), resolvi trocar o meu desafio da segunda semana, deixando minha dermato mais pro fim do mês. Nada de desequilibrar as contas agora, né? 
Na verdade, ainda falando dos desafios, já tinha cumprido o desafio do móvel da cozinha, e acabei cumprindo também o desafio da quarta semana, de organização dos móveis da lojinha, pq as coisas acabaram chegando mais cedo. Fazer ao mesmo tempo coisas que eu tinha separado para semanas deu um trabalhão e me deixou exausta. O lado bom é que o resultado foi maravilhoso. Minha casa e meu trabalho com ar organizado me deixam mais feliz.

Com relação aos objetivos diários, ainda não consegui dormir mais, fazer as aulas de idiomas e meu tempo de leitura. Passei correndo de um lado a outro e não consegui descansar. Ontem, depois de academia, banho, jantar e colocar a Bi na cama, sentei na sacada e fiquei lá só curtindo a brisa quentinha. Tava um clima ótimo pra isso. 

Desafios Semanais de Setembro (atualizado):
1ª semana (de 01 a 06/09) - levar a Bi no dentista;CUMPRIDO!!!
2ª semana ( de 07 a 13/09) - comprar o móvel da cozinha; CUMPRIDO!!!
3ª semana ( de 14 a 20/09) - organizar os móveis e equipamentos da lojinha (acho que até essa data já chegou tudo); CUMPRIDO!!!!
4ª semana ( de 21 a 27/09) - estudar sobre finanças (reler o livro do Cerbasi e os artigos do site); 
CUMPRIDO!!!!
5ª semana ( de 28/09 a 04/10) -  marcar dermatologista pra mim; 
CUMPRIDO!!!!

Um dos meus objetivos da sexta fase é ler um livro por mês. Apesar de agosto ser anterior ao início da fase, eu já tinha começado esse objetivo. Li "Tigres em Dia Vermelho", presente da mana. Não amei de paixão, mas é bem legalzinho. O livro de setembro será o do Cerbasi.

Depois de três anos e cinco fases de seis meses pra mudar, a única coisa que ainda me abate é o cansaço. Acho que, finalmente, aprendi a superar as influências externas, por piores que sejam. E foi bem ruim na última semana. Esse período ruim coincidiu com a separação de uma grande amiga minha, cujo namorido eu sempre detestei. Vi ela chorar, claro, mas vi ela levantar, sacudir a poeira e dar uma linda volta por cima. Viagem, casa nova, emprego novo e já arrumou até um ficante novo. Tudo isso em menos de dez dias. Ver o sucesso dela me deu mto ânimo de buscar o que é melhor pra mim. Só me falta a coragem.

Mas isso nos prova que a felicidade é possível sim!!! E que o pé na bunda te empurra pra frente, sim!

Bora lá, minha gente! Correr atrás do que nos faz feliz!

Beijinhos,


Paula

terça-feira, setembro 02, 2014

Tudo ao mesmo tempo agora!






Ontem, pensando sobre a nossa nova fase, me lembrei de que eu sou extremamente imediatista. Quero resolver a vida em um minuto. Mas não precisa. Pra isso, temos seis meses. hehehe

Me dei conta de que eu posso usar os desafios semanais pra resolver esse meu imediatismo. Dividir as minhas mtas tarefas durante as semanas e não me estressar tentando lembrar tudo que eu tenho que fazer num dia só. Confesso que os desafios semanais foram insistência da mana. Eu não queria mesmo. Agora, estou achando que foram mesmo uma boa ideia.

Falando em desafio semanal, e já que eu estou aceleradíssima pra resolver a vida, já marquei um dentista pra Bi pra quinta-feira! Desafio quase cumprido.



Meu primeiro dia de sexta fase foi bom: fui na academia, comi bem, marquei o dentista da Bi, e até resolvi o desafio da 3ª semana (comprar o móvel pra cozinha). Eu estava bem ansiosa por esse armário novo porque estava sem espaço para organizar minha cozinha. Procurei muito e o armário que eu queria estava bem caro na internet. Comprei ele por uns R$ 200,00 a menos na lojinha de móveis da esquina da minha casa. Paguei bem rápido antes que a mulher pudesse se dar conta de que o preço estava errado. E paguei à vista, pq o desconto era mto bom. Depois que entregarem meu armário novo, vou poder voltar a fazer compras do mês, o que eu acredito que gere alguma economia, nem que seja de tempo.

Voltando aos objetivos da 6ª fase, eu tenho algumas coisas que preciso fazer diariamente a fim de conseguir atingir meus objetivos:

- cuidar da alimentação;
- cumprir rotinas;
- assistir às aulas de inglês e espanhol (1 lição nova de cada);
- tempo de estudo (1 hora);
- tempo de leitura (1/2 hora);
- meditação;
- dormir bem.
Preciso ainda fazer exercícios 3 vezes por semana.

Pode parecer meio louco, mas eu acho que dá.
E vc? Já organizou sua rotina diária para cumprir seus objetivos de vida? Como fez?

Beijinhos,
Paula




segunda-feira, setembro 01, 2014

Começando de novo! 6a fase!!!



Oi, pessoal!

Desculpe a nossa ausência, mas os preparativos para a 6ª fase me absorveram totalmente!

Já estão no ar os objetivos da nossa 6a fase e a tão falada lista de 51 coisas em 501 dias.

Na minha lista de objetivos, eu coloquei um cifrão do lado de alguns objetivos, que são aqueles para os quais eu vou precisar de dinheiro. Como vocês podem ver, são muitos, então, uma das minhas prioridades será o controle das finanças. Hoje, dia 1º, é dia de preencher planilhas, fazer os pagamentos do mês e planejar os gastos. Normalmente, reviso o planejamento do mês que está começando e o planejo o mês seguinte. Os resultados demoram, mas funciona mto! Depois de meses planejando, consegui, efetivamente, separar as contas pessoais e da lojinha e tenho um pouco mais de dinheiro do que as despesas do mês. Pouco, confesso. Mas, em muitos meses, fiz esse planejamento sem ter dinheiro pra pagar as contas desse mês e do mês seguinte. Triste... Mas vou falar mais sobre finanças e organização delas ao longo da 6ª  fase.

Enquanto isso, vou fazendo mil coisas ao mesmo tempo: estou mobiliando a casa nova, reorganizando a lojinha (móveis e equipamentos), procurando dentista para Bi e para mim, e procurando dermatologista para continuar meu tratamento de pele. Resolvi organizar isso nos desafios semanais por ordem de prioridade.

Desafios Semanais de Setembro:
1ª semana (de 01 a 06/09) - levar a Bi no dentista;
2ª semana ( de 07 a 13/09) - marcar dermatologista pra mim;
3ª semana ( de 14 a 20/09) - comprar o móvel da cozinha;
4ª semana ( de 21 a 27/09) - organizar os móveis e equipamentos da lojinha (acho que até essa data já chegou tudo);
5ª semana ( de 28/09 a 04/10) - estudar sobre finanças (reler o livro do Cerbasi e os artigos do site).

Algumas coisas da 6ª fase já tinham sido iniciadas, como a academia, a terapia, o livro por mês e o aprendizado de outro idioma. Só vou ficar devendo o nome do livro que eu li em Agosto. O curso de Inglês online que eu tô fazendo é o Duolingo. Estou gostando bastante e acho bem válido pra uma introdução aos idiomas. Talvez mais tarde, vá precisar de aprofundamento, mas, se terminar ele, já fico feliz.

Bom, acho que com isso dá para começar, né?
Boa sorte pra nós nos próximos 6 meses!
Que a 6ª fase seja a melhor de todas!

Beijinhos,
Paula

terça-feira, agosto 05, 2014

Em breve, a 6ª fase!



Nossa, nem tinha percebido que esse blog tava tão às moscas... hehehe

Minha ausência foi causada pelas férias da Bi e pela preparação pra nossa sexta fase. A Bi teve duas semanas de férias e foi ficar com o pai. Aproveitei pra reorganizar a vida: dieta, sono, academia, curso de inglês online, planilhas e rotinas. Já que estava mais descompromissada, tb saí mais com os amigos. Foram dias ótimos.

Imagem do Bambolina

Agora que a Bi voltou, não posso perder o ritmo.

Eu e a mana já fizemos a nossa nova lista de objetivos pros próximos 6 meses.

Tb fizemos uma adaptação daquele projeto 101 coisas em 1001 dias. Eu e a mana vamos fazer 51 coisas em 501 dias. Menos coisas em menos tempo. Estávamos com mta dificuldade em fixar tantos itens... Eu, particularmente, amei a minha lista. Quero começar já! hehehe Mas vamos começar as 51 coisas junto com a 6ª fase, em 01 de setembro, depois que a mana fizer a mudança.

Vamos começar a usar a nossa agenda do Google para fazer um cronograma e organizar o cumprimento dos objetivos, afinal, são mtas coisas a se fazer diariamente para gente conseguir tudo o que quer. O cronograma também vai facilitar que o leitor acompanhe o que a gente anda fazendo.

E, nessa fase, sim, voltaremos aos desafios semanais. Coisas relacionadas aos objetivos pra não dispersar o foco, pq já temos a lista da 6ª fase e as 51 coisas e pra nos ajudar com essas duas listas. Tudo devidamente agendadinho pra vcs acompanharem.

Eu, sinceramente, estou muito empolgada com tudo de novo que está vindo por aí. Tanto que eu já tô começando com algumas coisas da 6a fase (não aguento esperar!) Mas isso é bom. Vou fazendo os erros e acertos agora pra ficar só nos acertos quando a contagem começar.

Que a 6ª fase seja a nossa melhor!

Beijinhos,
Paula

sexta-feira, julho 11, 2014

Só depende de você!



Eu e a mana queremos compartilhar com vcs o vídeo que uma amiga compartilhou (não sei de onde ela tirou).



Essa é a mensagem que nós queremos deixar pra vcs pensarem no fim de semana. A beleza, a felicidade e a realização vem de dentro. Não depende de produtos, pílulas, remédios. Depende só de nós mesmos.
Sejamos, então, tudo aquilo que queremos ser!
Beijinhos,
Paula

quarta-feira, julho 09, 2014

Quem é você?



Quem é vc? Quem sou eu? Vc já se fez essa pergunta? Se olhou no espelho e pensou q talvez pudesse ser outra pessoa? Já quis ser outra pessoa?

Eu já quis ser outra pessoa mtas vzs. Pessoas famosas e tb pessoas não famosas. Ter uma vida diferente.

Uma coisa q eu penso já há algum tempo é "pq eu não consigo ser aquela pessoa q eu quero ser?"

Tão difícil responder. Posso inventar inúmeras desculpas.

Mas a vdd é q nada me impede. Não tenho sérios problemas de saúde (e isso, em mtos casos, tb não impede). Não tenho sérios problemas mentais (eu acho! rsrsrsrs). Não sou miserável e nem ignorante. Qual meu problema?

Meu problema é q sou meio extremista. Então eu pego um probleminha e transformo num problemão e depois desmereço tdo, dizendo a mim mesma q não tenho direito de ter problemas ou de reclamar pq tem crianças q morrem de sede, fome e violência tdos os dias, em tantos lugares do mundo. (Dramática, eu? 'magina!).

O problema é querer tdo pra ontem. Como se a maioria das coisas não precisasse de trabalho e construção. Relacionamentos se constróem. Paixão acaba. Uma casa se constrói tijolo em cima de tijolo, as paredes não aparecem prontas de um dia para o outro. Ter um corpo sarado exige dedicação. Para ser especialista num assunto vc tem q estudar. MUITO.

Não foi do dia pra noite q a Gisele Bündchen virou A Gisele. Demorou. A mesma coisa para mtas outras pessoas. Às vzs a gente acha q o cara surgiu do nada, mas na vdd tava gramando fazia um tempão (q nem o Brad Pitt, por exemplo).

Ao menos eu consegui retomar minhas listas de coisas a fazer. Já iniciei um movimento (de novo). Eu e a mana estamos discutindo a 6a fase e nossas listas de 101 coisas (vamos criar a versão brasileira: 51 coisas, uma boa idéia! rsrsrsrs).

Agora vai!

Beijos da Taís.

quarta-feira, julho 02, 2014

6a fase! E lá vamos nós!



Eu e a mana vamos de novo! Uma nova fase! Visual novo, novos objetivos, desafios, lista de 101 coisas! Ainda não definimos o período, mas a mana já tá bem mais adiantada q eu.

Eu agora estou num impasse... o dono do apartamento q a gente mora resolveu vender o apê... não temos dinheiro pra comprar (e acho q, mesmo se a gente tivesse, a gente não compraria). Então estamos procurando outro lugar pra morar. Aí q uma amiga de uma amiga tem um apê, q tá alugando. Ele é ótimo, o melhor q a gente viu até agora, mas tá caro, sabem? Ela concordou em baixar o preço, mas mesmo assim fica ali, estourando a tanga. Mas acho super bom isso de ter contato com o proprietário, mesmo ela não tendo concordado em alugar direto, acho que sempre é mais fácil se você conhece o proprietário do imóvel que vai alugar. Então eu e o Charles estamos nesse impasse, ir ou não ir... mas o apê é mto, mto bom.

Lembram daqueles nossos posts sobre o Pete the Planner, q ele tem aquele gráfico do orçamento ideal, e nele vc gasta no máximo 25% da sua renda com moradia? Eu não tenho certeza, mas acho q estamos estourando afu essa categoria. Assim como estouramos mto a categoria de comida, seja supermercado, seja comendo fora. Na vdd, a categoria moradia tá no limite. Mas a de comida... pff... melhor nem comentar.

Eu, q tava indo super bem no YNAB, passei meses sem atualizar minha conta bancária e faturas de cartão de crédito. Estava anotando os gastos diários e só. Agora tô correndo atrás, pra colocar nossas finanças em dia. O problema foi q pra 2014 eu não pensei em nada... entrei numa onda Zeca Pagodinho de "deixa a vida me levar". Mas agora cansei disso. Quero tomar as rédeas de novo. Ter metas!

Eu e a mana ficamos super felizes q a Taís, minha xará do Vida Organizada tá lançando um livro! Estamos super curiosas!

Mas voltando à 6a fase. Decidi q não vou fixar uma meta de emagrecer tantos quilos. Eu preciso emagrecer, fato. Só q eu quero mudar minha alimentação. Q tá um lixo. Só carboidrato. Mto ruim. Quero dar prioridade pra uma alimentação mais saudável e natural. Acho q isso já vai me ajudar a emagrecer. Quero retomar uma atividade física ao menos 2x na semana. Preciso mto. Meditar.

Com a mudança, quero uma casa nova e organizada. Quero vender, doar e jogar fora mta coisa! Acho q vou fazer um bazar por aqui! rsrsrs

Também quero estudar pro vestibular. Preciso mto me organizar.

Alguém tem mais idéias?

Beijos da Taís.

terça-feira, julho 01, 2014

Re-organizando a vida



Enquanto eu não decido o que fazer do meu relacionamento, decide seguir com a minha vida, apesar disso. Comentava com a mana, outro dia, que minha situação não é totalmente culpada por eu não ter atingido os meus objetivos. Embora, isso me atrapalhe mto, cuidar da minha vida é responsabilidade somente minha e algumas coisas podem ser realizadas independentemente dele.



Quando comecei a ver o que precisava fazer por mim mesma, comecei a me dar conta de como tinha bagunçado minha vida nos últimos meses (ou anos). Depois que o namorido foi morar comigo, nunca mais li um livro. Gostava de ler antes de dormir e fica complicado fazer isso quando tem uma pessoa dormindo do lado. Trocamos por filmes, porque era uma coisa que podíamos fazer juntos. Mas eu sinto falta da leitura, da bagagem cultural que isso representa. Parece que a gente vai emburrecendo quando não lê.

Retomei, então, a leitura, com o primeiro livro que me surgiu na frente. Peguei emprestado "A Culpa é das Estrelas" da sobrinha adolescente do namorido. Vcs podem pensar que retomei a leitura com um livro bobo, mas tô achando o livrinho bem gostoso, fácil de ler, com personagens carismáticos. Li quase todo no domingo, "em uma sentada", como diz a mãe. Quero terminar ainda nessa semana.



Outra coisa que bagunçou, depois da mudança, foi a minha quantidade de sono (objetivo cumprido na segunda fase). E meu mundo simplesmente cai quando eu durmo pouco. Paciência zero e irritação cem. Nada mais funciona. O problema é que o namorido precisa de mto menos sono do que eu. Ele dorme tarde e acorda cedo com facilidade. Eu não. Por isso, é uma coisa que eu preciso melhorar. Ontem, já fui dormir antes dele.

Tb decidi retomar os estudos. Eu e a Mari nos increvemos pro concurso da SARH/RS e combinamos de estudar juntas. Estamos pesquisando apostilas na internet para dividirmos os custos. Alguém tem alguma dica?

Decaí também na atenção dedicada a minha pequena (objetivo cumprido lá na primeira fase). Tenho passado mto tempo sem paciência, introspectiva... Ela sente... Mas, ontem, já ajudei ela a desenhar uma bandeira do Brasil pro tema da escola.

Ainda ontem, fui na terapia... Sessão foi pesada. Ela me disse que seria. Estamos trabalhando os apegos e desapegos. Começamos com sonhos estranhos que eu tive no fim de semana e com a volta à infância para falar da família. Pode parecer que isso é comum em terapia e que, normalmente, se faz na primeira sessão, mas já fiz mta terapia, com mtos terapeutas e nunca tinha feito isso. Pelo menos, não dessa forma. Perdemos mto tempo, falando no pai, pq da mãe eu já tinha falado. Passamos rapidamente pelos irmãos e avós, mas acho que isso ainda é coisa que devemos retomar.



Ela sugeriu que eu questionasse meus pais sobre algumas coisas da minha infância. Não me imagino fazendo isso diretamente. Soaria como o cunhado (irmão do namorido) que faz esse tipo de perguntas no meio do almoço em família. Queria um assento ejetável da última vez que ele fez isso... mas prometi que ia pensar a respeito.

Prometi pra ela que ia pensar também nos valores e ensinamentos que me foram ensinados desde criança, em pq procuro me afastar deles e quais deles eu poderia (e deveria) efetivamente aplicar na minha vida.

Além disso, sigo na restrição total de gastos e no uso inteligente do dinheiro, com a ajuda sempre maravilhosamente bem-vinda do meu guru, Gustavo Cerbasi. As dicas dele sobre o uso inteligente do cartão de crédito mudaram minha vida.

E vc? Tb deixou pra trás alguns hábitos já incorporados? Como faz pra não esquecer daquilo que realmente importa?
Conta pra nós.

Beijinhos,
Paula


domingo, junho 29, 2014

O q te impede (2)?



Tenho uma amiga q era advogada e largou tdo pra... fazer crochet! Claro q tdo mundo chamou ela de louca. Mas ela tá vivendo mto bem, ganhando dinheiro vendendo seus crochet pro mundo inteiro pela internet.

Meu terapeuta me disse q eu idealizo o Canadá e q vou levar meus problemas comigo. Meus problemas? Vou levar a mim mesma comigo! Como eu disse pra ele: posso fazer terapia lá. Fala sério! Eu tenho falado com qq pessoa com eu remotamente tenha qq contato, pra saber tdo sobre o Canadá. Quem disse q novos ares não são exatamente o q eu preciso? Estou idealizando um cara... sei mto bem q lá tb tem problemas.

Li esse texto e concordo com absolutamente tdo! Mudar de cidade, de país, é tdo q eu preciso. E se eu não gostar? Sempre posso voltar. Não é como se eu fosse deixar de ser brasileira só por morar em outro lugar.

Resolvi fazer tb umas coisinhas: mudar o cabelo e fazer uma tatuagem. Agora quero ser regredida, como disse uma amiga ontem: vou fazer tdo q não fiz qdo adolescente (e olha q fiz bastante! rsrsrsrs). Chega de ficar pensando "no q os outros vão pensar".

Além dessa amiga q largou tdo pra fazer crochet, eu conheço uma q largou o jornalismo pela fisio e outra pela educação física. Um engenheiro q foi fazer direito. E um médico q foi trabalhar com finanças. Agora só eu q não posso largar o q faço, só eu q não posso mudar de área? Estou "idealizando"? Tenho vários amigos q moram fora, e alguns q foram, ficaram anos, e voltaram. Qual problema?

Resolvi q vou economizar o dinheiro da terapia pra o Projeto Canadá. Tinha me dado um prazo de 3 meses de terapia, e é isso q vai ser. A mana acha q não me acertei com o terapeuta. Não sei, eu gosto dele, mas acho q meu momento não é de fazer análise. Não é ele, sou eu. rsrsrsrs

Pq, realmente, o q me impede? Nada! Só eu mesma!

Beijos da Taís q amanhã tem mais Copa!

quinta-feira, junho 26, 2014

O que te impede?



Fugi de casa hj. Deixei Caio com a sogra e vim pra um dos poucos cafés decentes desse buraco onde eu moro. Espairecer um pouco. Ser mãe em tempo integral é lindo, mas também bem difícil.

Estou aqui pensando no que impede a gente de fazer as coisas que queremos fazer... Já pensou nisso? O q te impede?

Acho q no fim, tdo se resume a 2 fatores: dinheiro e coragem. Não me venham falar em tempo. Quem diz q não tem tempo, no fundo não quer, não tem coragem ou não quer admitir q não tem dinheiro.

Fiquei pensando no pq da gente se questionar tanto. Pq não fazer o se tem vontade? Pq inventar desculpas ou ouvir aquelas pessoas q sempre vão dizer q vc não pode ou não deve?

Faz quase 3 meses q estou na terapia. 1x na semana. Desde q cheguei lá estou dizendo q quero mudar de profissão. Simplesmente não aguento pensar em voltar a fazer o q fazia antes do Caio nascer. E só ontem, depois de tdo esse tempo, meu terapeuta me disse: não tinha percebido q a tua aversão era tão grande, vamos pensar noutra coisa pra vc fazer.

Ai, PORRA!!!! Estou dizendo isso desde q cheguei!!! E ele não tinha percebido???

Aí falei q me inscrevi pro vestibular de uma faculdade daqui, pra nutrição, e ele fica dizendo q é mto diferente do q eu fazia, pq quero trocar de área, pq blá blá blá... Eu não preciso disso. Mais um nay sayer.  Eu já me questiono o suficiente. Sei que faz parte da análise, mas acho q podemos analisar outras questões, em vez de ficar jogando sal nos planos q eu faço.

Frustração faz parte da vida. Se eu não gostar de nutrição, eu troco, eu largo. Se eu não gostar do Canadá, eu volto, eu vou pra outro país. As experiências igual terão sido válidas.

Eu só preciso de um empurrãozinho pra começar e minha terapia não tá ajudando. Então vou trocar de terapeuta, mas vejam: é a mesma coisa pra tdo resto: não gostou? Troca. Faz outra coisa, qual o problema?

Dinheiro a gente não tem tdo ainda, mas tô precisando mais é de coragem do q de dinheiro no momento.

Beijos da Taís.

terça-feira, junho 24, 2014

Como você quer se sentir?



Há mil anos atrás eu tava falando da Danielle La Porte pra vcs (já faz uns 2 anos). Agora ela tá ficando mais famosinha pq a Shailene Woodley, a atriz de A Culpa é das Estrelas (já viram? Achei mara!), disse q o livro da Danielle é um q está sempre na mesa de cabeceira dela.

Eu tenho o livro da Danielle faz tempo, mas não terminei de ler. Tenho um sério problema pra ler coisas em PDF no computador, gosto de livros de papel (sou dessas...). (PS. Tenho ele em inglês e posso mandar pra quem quiser ler).

Mas resolvi voltar pra idéia básica da Danielle: em vez de vc se concentrar em objetivos, concentre-se em como quer se sentir.

COMO VOCÊ QUER SE SENTIR?

Os objetivos devem ser coisas q tragam esses sentimentos, então, p.ex, quero me sentir sexy e fazer uma dieta e emagrecer vai me possibilitar isso.

Eu estava com quase tdo na cabeça, mas esqueci! rsrsrs Ai, ando terrível. Ontem recebemos um comentário num post antigo, q eu escrevi, "De cara Amarrada", e eu tenho andado assim de novo. Vixi. Menos pro meu pitoco, pra esse, sou sempre sorrisos. Mas pro mundo, em geral, eu tenho andado de cara bem amarrada.

Por isso resolvi voltar pra Danielle La Porte: pra mudar como eu me sinto. Q nem eu tô me aguentando.

Os meus sentimentos centrais, q eu quero ter são:

Contente
Sexy
Livre
Motivada
Energizada

Talvez eu pense em mais coisas, mas no momento, é isso q eu quero sentir.

E vc? Como quer se sentir?

Beijos da Taís.

sábado, junho 21, 2014

Os homens não querem mulheres como as da nossa geração? Será mesmo?





Viajando no facebook, hoje, me deparei com esse texto, compartilhado por duas amigas, como uma coisa interessantíssima.

"A incrível geração de mulheres que foi criada para ser tudo o que um homem NÃO quer


RUTH MANUS

Às vezes me flagro imaginando um homem hipotético que descreva assim a mulher dos seus sonhos:
“Ela tem que trabalhar e estudar muito, ter uma caixa de e-mails sempre lotada. Os pés devem ter calos e bolhas porque ela anda muito com sapatos de salto, pra lá e pra cá.
Ela deve ser independente e fazer o que ela bem entende com o próprio salário: comprar uma bolsa cara, doar para um projeto social, fazer uma viagem sozinha pelo leste europeu. Precisa dirigir bem e entender de imposto de renda.
Cozinhar? Não precisa! Tem um certo charme em errar até no arroz. Não precisa ser sarada, porque não dá tempo de fazer tudo o que ela faz e malhar.
Mas acima de tudo: ela tem que ser segura de si e não querer depender de mim, nem de ninguém.”
Pois é. Ainda não ouvi esse discurso de nenhum homem. Nem mesmo parte dele. Vai ver que é por isso que estou solteira aqui, na luta.
O fato é que eu venho pensando nisso. Na incrível dissonância entre a criação que nós, meninas e jovens mulheres, recebemos e a expectativa da maioria dos meninos, jovens homens,  homens e velhos homens.
O que nossos pais esperam de nós? O que nós esperamos de nós? E o que eles esperam de nós?
Somos a geração que foi criada para ganhar o mundo. Incentivadas a estudar, trabalhar, viajar e, acima de tudo, construir a nossa independência. Os poucos bolos que fiz na vida nunca fizeram os olhos da minha mãe brilhar como as provas com notas 10. Os dias em que me arrumei de forma impecável para sair nunca estamparam no rosto do meu pai um sorriso orgulhoso como o que ele deu quando entrei no mestrado. Quando resolvi fazer um breve curso de noções de gastronomia meus pais acharam bacana. Mas quando resolvi fazer um breve curso de língua e civilização francesa na Sorbonne eles inflaram o peito como pombos.
Não tivemos aula de corte e costura. Não aprendemos a rechear um lagarto. Não nos chamaram pra trocar fralda de um priminho. Não nos explicaram a diferença entre alvejante e água sanitária. Exatamente como aconteceu com os meninos da nossa geração.
Mas nos ensinaram esportes. Nos fizeram aprender inglês. Aprender a dirigir. Aprender a construir um bom currículo. A trabalhar sem medo e a investir nosso dinheiro.  Exatamente como aconteceu com os meninos da nossa geração.
Mas, escuta, alguém  lembrou de avisar os tais meninos que nós seríamos assim? Que nós disputaríamos as vagas de emprego com eles? Que nós iríamos querer jantar fora, ao invés de preparar o jantar? Que nós iríamos gostar de cerveja, whisky, futebol e UFC? Que a gente não ia ter saco pra ficar dando muita satisfação? Que nós seríamos criadas para encontrar a felicidade na liberdade e o pavor na submissão?
Aí, a gente, com nossa camisa social que amassou no fim do dia, nossa bolsa pesada, celular apitando os 26 novos e-mails, amigas nos esperando para jantar, carro sem lavar, 4 reuniões marcadas para amanhã, se pergunta “que raio de cara vai me querer?”.
“Talvez se eu fosse mais delicada… Não falasse palavrão. Não tivesse subordinados. Não dirigisse sozinha à noite sem medo. Talvez se eu aparentasse fragilidade. Talvez se dissesse que não me importo em lavar cuecas. Talvez…”
Mas não. Essas não somos nós. Nós queremos um companheiro, lado a lado, de igual pra igual. Muitas de nós sonham com filhos. Mas não só com eles. Nós queremos fazer um risoto. Mas vamos querer morrer se ganharmos um liquidificador de aniversário. Nós queremos contar como foi nosso dia. Mas não vamos admitir que alguém questione nossa rotina.
O fato é: quem foi educado para nos querer? Quem é seguro o bastante para amar uma mulher que voa? Quem está disposto a nos fazer querer pousar ao seu lado no fim do dia? Quem entende que deitar no seu peito é nossa forma de pedir colo? E que às vezes nós vamos precisar do seu colo e às vezes só vamos querer companhia pra um vinho? Que somos a geração da parceria e não da dependência?
E não estou aqui, num discurso inflamado, culpando os homens. Não. A culpa não é exatamente deles. É da sociedade como um todo. Da criação equivocada. Da imagem que ainda é vendida da mulher. Dos pais que criam filhas para o mundo, mas querem noras que vivam em função da família.
No fim das contas a gente não é nada do que o inconsciente coletivo espera de uma mulher. E o melhor: nem queremos ser. Que fique claro, nós não vamos andar para trás. Então vai ser essa mentalidade que vai ter que andar para frente. Nós já nos abrimos pra ganhar o mundo. Agora é o mundo tem que se virar pra ganhar a gente de volta."
Comecei a escrever um comentário, que ficou gigantesco. Resolvi postar aqui.
Não concordo. A mulher de hj foi criada pelo próprio homem. Na busca de se libertar da opressão financeira masculina, foi trabalhar fora. Buscou interesse no trabalho, nos estudos e nas viagens, pq tinha que arrumar um jeito de tornar a própria vida interessante pra ela mesma, já que não tinha graça nenhuma cozinhar, lavar e passar pra um homem que nunca estava em casa e, qdo estava, não valorizava o que tinha sido feito. Se a mulher não fosse segura de si e independente, como poderia aceitar o homem, que sempre foi independente e nunca gostou de ter sua presença e atenção cobradas. 
Mulher ou homem tanto faz. Os sexos se aproximam hj pq ambos são seres humanos e é natural que tenham os mesmos interesses. A realidade antiga era imposição social e não fazia nenhum dos dois felizes. A relação de parceria me parece uma boa solução. Fica igual e justo. Cabe ao homem adaptar-se a isso. 
Sinceramente, duvido que a mulher de hj não seja interessante pra eles: ela dá a ele liberdade, pq tem vida própria; tem conversas interessantes, pq estuda e se mantém informada; é bonita, embora não perfeita; e tira um pouco do peso da rotina dele, pq divide com ele. Além disso, o sexo é mais interessante pq ela é mais livre, mais experiente e mais disposta a tentar coisas diferentes, buscando o prazer pra ela mesma. Ainda existem, mesmo que sejam minoria, mulheres que só malham e cuidam da aparência, e não se preocupam mto com o "cérebro". Alguns homens realmente preferem ficar só com essas. Mas esses não querem relacionamento sério. E, qdo querem, não é essa mulher que eles vão procurar, pq não dá pra se apaixonar ou conviver com ela.
As mulheres de hj são tudo o que homem pediu a Deus. Ele só tem que admitir isso. 
E vc? Concorda? Conte pra nós.
Beijinhos,
Paula